İçindekiler
- Hata yapmış olsan bile neden kendini affetmeyi hak ediyorsun
- Kendini affetmek, unutmak ya da sorumluluktan kaçmak anlamına gelmez
- Geçmiş için kendini cezalandırmayı nasıl bırakırsın
- Suçluluk, öğrenme ve kişisel affediş üzerine bir hikâye
- Kendini affetmeye başlamak için pratik bir egzersiz
- Suçlulukla başa çıkmak için ne zaman yardım aranmalı
İnsan ilişkilerinin karmaşık dokusunda, affetme becerisi geliştirebileceğimiz en asil ve özgürleştirici niteliklerden biridir.
Çoğu zaman bizi inciten kişiye anlayış gösteririz. Onların koşullarını fark eder, hiç kimsenin mükemmel olmadığını kabul eder ve hatta hataları için açıklamalar buluruz. Ancak kendi yanlışlarımıza bakma sırası geldiğinde, bu cömertlik çoğunlukla kaybolur.
Kendimizi acımasızca yargılarız. Bir konuşmayı tekrar tekrar zihnimizden geçiririz. Eski kararlarımız için kendimizi suçlar, daha iyi davranmayı bilmemiz gerektiğini düşünürüz. Sanki geçmişteki benliğimizden, ancak deneyimi yaşadıktan sonra edindiğimiz bir netliği bekliyormuşuz gibi olur.
Öz şefkat ve kendini affetme, duygusal iyilik hâlini korumak için vazgeçilmezdir; ancak bunları uygulamak çoğu zaman zordur. Kendini affetmek, yaşananları inkâr etmek değildir. Başka insanlara zarar veren davranışları haklı çıkarmak da değildir. Hatanı ömür boyu sürecek bir cezaya dönüştürmeden sorumluluğunu kabul etmek demektir.
Bu öz farkındalık yolculuğu, kendine başkalarına sunduğun sabır ve anlayışla yaklaşmana yardımcı olabilir. Bazen kendine gösterdiğin bu iyilik, sakinliği yeniden kazanmanın ve daha sahici bir yaşam kurmanın ilk adımıdır.
Şunu hatırla: Affedilmeyi hak ediyorsun. Buna ihtiyaç duyduğun kadar çok kez kendine tekrarla.
Bizi hayal kırıklığına uğrattıklarında, özellikle de samimi bir pişmanlık gördüğümüzde, diğer insanları genellikle affederiz. Korku, olgunlaşmamışlık, kafa karışıklığı ya da acıdan hareket etmiş olabileceklerini anlarız. Buna karşın, kendi geçmişimize nadiren aynı bakışı yöneltiriz.
Başkalarının hatalarının gelişim fırsatları olmasına izin verirken, kendimizden her adımda mükemmellik bekleriz. Oysa mükemmellik ne sağlıklı ne de gerçekçi bir hedeftir. Sorumluluk sahibi olmak, içten içe kendine kötü davranmanı gerektirmez.
Yalnızca çevrendekilerin affına ihtiyaç duymuyor olabilirsin. Kendini cezalandırmayı bırakmaya izin vermen de gerekir.
Bugün pişmanlık duyduğun mesajlarla dolu geceler ya da unutmayı tercih edeceğin buluşmalar için kendini affetme hakkın var. Önem verdiğin insanlarla yaptığın gereksiz tartışmalar için. Öfkeyle söylediğin sözler ve araya mesafe koyan suskunluklar için.
Alkolün dosttan çok düşman olduğu ve kararlarını etkilediği o anlar için de kendini affedebilirsin. Bu tür bir durum tekrarlanıyorsa veya kontrol etmekte zorlanıyorsan, affetmenin yanı sıra profesyonel yardım aramak da iyi olur. Destek istemek de kendine bakmanın bir yoludur.
Değerlendiremediğin iş fırsatları, yarım bıraktığın projeler ve beklediğin sonucu vermeyen kararlar için kendini affedebilirsin. Ayrıca yalnızlık ya da değişim korkusu nedeniyle yıpranmış bir ilişkide gereğinden fazla kaldığın için de.
Belki bir zamanlar yanında olan insanlara yeterince değer vermedin. Belki bir sonuçla yüzleşmemek için yalan söyledin, dürtüsel tepki verdin ya da sonunda seni inciten bir yolu seçtin. Bunların hiçbiri görmezden gelinmemeli, ancak hiçbiri bütün kimliğine de dönüşmemelidir.
Hata yapabilen bir insansın. Yanılabilir, öğrenebilir, onarabilir ve yeniden seçim yapabilirsin.
Küçük yaşlardan itibaren hataların öğrenmenin parçası olduğunu duyarız. Buna rağmen yetişkin olduğumuzda onlardan çoğu kez utanırız. Pek çok duygusal becerinin tam da bir düşüşün ardından geliştiğini unuturuz: sınır koymak, bir ihtiyacı fark etmek, özür dilemek ya da neyi tekrarlamak istemediğimizi anlamak gibi.
Geçmişinin bazı parçalarını kabul etmekte zorlanıyorsan, gelişmeyi sürdürürken kusurlarını sevmeyi nasıl öğrenebileceğini okumak da sana yardımcı olabilir.
Kendini affetmek ile yaptığın şeyin önemini küçümsemek arasında önemli bir fark vardır. Sağlıklı kendini affetme, sorumluluğu içerir.
Zarar verdiysen, yapılması gereken bunu kabul etmek, içtenlikle özür dilemek ve gücün yettiğince onarmaya çalışmaktır. Samimi bir özür, karşı tarafın seni rahatlatmasını beklemez. Hemen yanıt vermesi için de baskı yapmaz. Yaşananı kabul eder, davranışlarının etkisini dinler ve neleri değiştirmek istediğini davranışlarıyla gösterir.
Bazen bağı onarabilirsin. Bazen de onaramazsın. Bir kişi seni affetmek istemeyebilir ya da mesafeye ihtiyaç duyabilir. Bu karar ona aittir ve buna saygı duyman gerekir.
Ancak öğrendiklerinle ne yapacağına sen karar verebilirsin. Anladığını kanıtlamak için suçluluğa hapsolman gerekmez. Aslında sürekli cezalandırma seni hareketsiz bırakabilir ve gerçek bir değişimi daha zor hâle getirebilir.
Yapıcı suçluluk sana şunu söyler: “Değerlerime aykırı bir şey yaptım ve bunu düzeltmek istiyorum.” Yıkıcı utanç ise şöyle ısrar eder: “Kötü bir insanım ve değişemem.” Biri bir davranışa işaret eder; diğeri ise tüm kimliğine saldırır.
Bu farkı fark ettiğinde kendine şunları sor:
Kendini affetmek geçmişi silmez; geçmişin bugününü sürekli yönetmesini engeller. Bugün daha önce göremediğin bir şeyi görebiliyorsan, o hatayı yapan kişiyle artık tam olarak aynı insan değilsin.
Kendini yargılama eğilimi genellikle şu tür kesin ifadelerle beslenir: “Her şeyi hep mahvediyorum”, “Hiçbir şeyi doğru yapamıyorum” ya da “Mutlu olmayı hak etmiyorum.” Bu fikirler olayları doğru biçimde tanımlamaz. Bunlar acıdan doğan hükümlerdir.
Bunları daha dürüst ifadelerle değiştirmeyi dene: “Kötü bir karar verdim”, “Birini incittim ve bundan öğrenmek istiyorum”, “O zaman şimdi sahip olduğum araçlara sahip değildim” ya da “Bugünden itibaren farklı davranabilirim.”
Bu, bahane üretmek değildir. Durumun tamamına bakmaktır. Anlayış, kendine duyduğun küçümsemenin çoğunlukla kapalı tuttuğu değişim kapısını aralar.
Aynı hatayı sana sevdiğin birinin anlattığını da hayal edebilirsin. Büyük olasılıkla onun sorumluluğunu inkâr etmezdin, ama sonsuza dek kendinden nefret etmesini de istemezdin. Ona telafi edebileceğini, öğrenebileceğini ve yoluna devam edebileceğini hatırlatırdın. Kendine de aynı yanıtı vermeye çalış.
Zihnin sürekli olarak başkalarının sana verdiği zarara ya da senin yol açtığın zarara dönüyorsa, özünü kaybetmeden seni inciten kişileri nasıl aşabileceğine dair bu makale, bırakma sürecini daha iyi anlamana yardımcı olabilir.
Motivasyon konuşması sırasında, kimliğini korumak için Carlos diyeceğimiz bir katılımcı suçlulukla mücadelesini paylaştı. Gençliği boyunca yakınındaki insanları etkileyen hatalar yapmıştı. Bunları düzeltmeye çalışmış olsa da her gün yeniden hatırlıyordu.
Carlos, başka insanların hatalarını aşabildiğini, affedildiğini ve hayatlarını yeniden kurabildiğini görüyordu. Buna karşılık, ilerlemenin incittiği insanlara saygısızlık olacağını hissediyordu. Pişmanlığı, sürekli acı çekme yükümlülüğüyle karıştırıyordu.
Geçmişi araştırıldığında, yıllarca süren öz yargılama ve utanç ortaya çıktı. Ardından basit bir soru doğdu: Daha önce başka birini hiç affetmiş miydi? Carlos birkaç olayı hatırladı. Başkalarının hatalarını onaylamadan anlamış ve onlara bağlı yaşamayı sürdürmek istemediği için kırgınlığını bırakmıştı.
Carlos'un hikâyesi, kendimize esirgediğimiz şefkati başkalarına sunabildiğimizi gösteriyor.
Değişimi, hatalarına başka bir şekilde bakmayı öğrendiğinde başladı. Verdiği zararı kabul etmeyi ya da sonuçlarının sorumluluğunu üstlenmeyi bırakmadı. Değişen şey, pişmanlığını kanıtlamak için kendisini sonsuza dek cezalandırması gerektiği düşüncesiydi.
“Kendini affetmek, olanları unutmak ya da onların önemini azaltmak demek değildir. Daha iyi davranabilmek için kendini gereksiz cezadan özgürleştirmek demektir.”
Bir egzersiz olarak Carlos, kendisine hitaben bir mektup yazdı. Önce yaşananları abartmadan ve hakaret etmeden anlattı. Ardından etkilenen kişileri kabul etti ve neyi farklı yapmayı isterdiğini ifade etti. Son olarak, öğrendiklerini ve sürdürmek istediği somut taahhütleri yazdı.
Başta rahatsızlık hissetti. Kendisiyle nazikçe konuşmak ona tuhaf geliyordu. Zamanla şefkatin sorumluluğunu ortadan kaldırmadığını anladı: Ona, güncel değerlerine uygun yaşamak için gereken gücü veriyordu.
Bu değişim hem kendisiyle olan ilişkisini hem de bağlarını iyileştirdi. Kendi suçluluğuna karşı savunmaya geçmeyi bıraktığında, daha iyi dinleyebildi, daha içten özür dileyebildi ve daha az korkuyla ilişki kurabildi.
Sakin bir anın olduğunda mektup egzersizini deneyebilirsin. Mükemmel bir şey yazmana gerek yok. Yalnızca dürüst olman yeterli.
Şu cümlelerle başla:
Ardından mektubu, sanki sevdiğin biri yazmış gibi oku. Hakaretlerin, imkânsız beklentilerin veya genellemelerin ortaya çıkıp çıkmadığını gözlemle. Eğer varsa, o bölümleri kararlılık ve saygıyla yeniden yaz.
Bir diğer yararlı uygulama da günlük tutmaktır. Yazmak, zihnin içinde çözülmesi imkânsız bir düğüm gibi görünen duyguları düzenlemeyi sağlar. Daha derinlemesine bakmak için, günlük tutmanın kişisel gelişime neden yardımcı olduğunu öğrenebilirsin.
Bazı suçluluk duyguları zamanla, düşünerek ve samimi konuşmalarla işlenebilir. Bazıları ise travmatik deneyimler, kayıplar, şiddet, sorunlu madde kullanımı veya günlük yaşamı engelleyen tekrarlayan düşüncelerle bağlantılıdır.
Suçluluk uyumana, keyif almana, ilişki kurmana ya da alışılmış faaliyetlerini sürdürmene engel oluyorsa, bir ruh sağlığı uzmanıyla konuşmayı düşün. Başarısız olduğun için değil; çünkü her şeyi tek başına yaşamak zorunda değilsin.
Kendini affetmek, kusurlu olmaya ve gelişmeye devam etmeye kendine izin vermektir. Geçmişi değiştiremeyeceğini, ancak bugün nasıl karşılık vereceğine karar verebileceğini kabul etmektir.
Sen yalnızca en kötü kararlarından ibaret değilsin. Geliştirdiğin farkındalık, sunduğun özürler, onarmaya çalıştığın zarar ve şimdi yaptığın daha sağlıklı seçimler de sensin.
Kendine dürüstlükle, ama aynı zamanda insanî bir anlayışla bak. Kendini terk etmeden sorumluluk al. Eski suçluluk kapını yeniden çaldığında ise ona dersi zaten öğrendiğini ve artık o dersi yaşamana sıra geldiğini hatırlat.
Çoğu zaman bizi inciten kişiye anlayış gösteririz. Onların koşullarını fark eder, hiç kimsenin mükemmel olmadığını kabul eder ve hatta hataları için açıklamalar buluruz. Ancak kendi yanlışlarımıza bakma sırası geldiğinde, bu cömertlik çoğunlukla kaybolur.
Kendimizi acımasızca yargılarız. Bir konuşmayı tekrar tekrar zihnimizden geçiririz. Eski kararlarımız için kendimizi suçlar, daha iyi davranmayı bilmemiz gerektiğini düşünürüz. Sanki geçmişteki benliğimizden, ancak deneyimi yaşadıktan sonra edindiğimiz bir netliği bekliyormuşuz gibi olur.
Öz şefkat ve kendini affetme, duygusal iyilik hâlini korumak için vazgeçilmezdir; ancak bunları uygulamak çoğu zaman zordur. Kendini affetmek, yaşananları inkâr etmek değildir. Başka insanlara zarar veren davranışları haklı çıkarmak da değildir. Hatanı ömür boyu sürecek bir cezaya dönüştürmeden sorumluluğunu kabul etmek demektir.
Bu öz farkındalık yolculuğu, kendine başkalarına sunduğun sabır ve anlayışla yaklaşmana yardımcı olabilir. Bazen kendine gösterdiğin bu iyilik, sakinliği yeniden kazanmanın ve daha sahici bir yaşam kurmanın ilk adımıdır.
Hata yapmış olsan bile neden kendini affetmeyi hak ediyorsun
Şunu hatırla: Affedilmeyi hak ediyorsun. Buna ihtiyaç duyduğun kadar çok kez kendine tekrarla.
Bizi hayal kırıklığına uğrattıklarında, özellikle de samimi bir pişmanlık gördüğümüzde, diğer insanları genellikle affederiz. Korku, olgunlaşmamışlık, kafa karışıklığı ya da acıdan hareket etmiş olabileceklerini anlarız. Buna karşın, kendi geçmişimize nadiren aynı bakışı yöneltiriz.
Başkalarının hatalarının gelişim fırsatları olmasına izin verirken, kendimizden her adımda mükemmellik bekleriz. Oysa mükemmellik ne sağlıklı ne de gerçekçi bir hedeftir. Sorumluluk sahibi olmak, içten içe kendine kötü davranmanı gerektirmez.
Yalnızca çevrendekilerin affına ihtiyaç duymuyor olabilirsin. Kendini cezalandırmayı bırakmaya izin vermen de gerekir.
Bugün pişmanlık duyduğun mesajlarla dolu geceler ya da unutmayı tercih edeceğin buluşmalar için kendini affetme hakkın var. Önem verdiğin insanlarla yaptığın gereksiz tartışmalar için. Öfkeyle söylediğin sözler ve araya mesafe koyan suskunluklar için.
Alkolün dosttan çok düşman olduğu ve kararlarını etkilediği o anlar için de kendini affedebilirsin. Bu tür bir durum tekrarlanıyorsa veya kontrol etmekte zorlanıyorsan, affetmenin yanı sıra profesyonel yardım aramak da iyi olur. Destek istemek de kendine bakmanın bir yoludur.
Değerlendiremediğin iş fırsatları, yarım bıraktığın projeler ve beklediğin sonucu vermeyen kararlar için kendini affedebilirsin. Ayrıca yalnızlık ya da değişim korkusu nedeniyle yıpranmış bir ilişkide gereğinden fazla kaldığın için de.
Belki bir zamanlar yanında olan insanlara yeterince değer vermedin. Belki bir sonuçla yüzleşmemek için yalan söyledin, dürtüsel tepki verdin ya da sonunda seni inciten bir yolu seçtin. Bunların hiçbiri görmezden gelinmemeli, ancak hiçbiri bütün kimliğine de dönüşmemelidir.
Hata yapabilen bir insansın. Yanılabilir, öğrenebilir, onarabilir ve yeniden seçim yapabilirsin.
Küçük yaşlardan itibaren hataların öğrenmenin parçası olduğunu duyarız. Buna rağmen yetişkin olduğumuzda onlardan çoğu kez utanırız. Pek çok duygusal becerinin tam da bir düşüşün ardından geliştiğini unuturuz: sınır koymak, bir ihtiyacı fark etmek, özür dilemek ya da neyi tekrarlamak istemediğimizi anlamak gibi.
Geçmişinin bazı parçalarını kabul etmekte zorlanıyorsan, gelişmeyi sürdürürken kusurlarını sevmeyi nasıl öğrenebileceğini okumak da sana yardımcı olabilir.
Kendini affetmek, unutmak ya da sorumluluktan kaçmak anlamına gelmez
Kendini affetmek ile yaptığın şeyin önemini küçümsemek arasında önemli bir fark vardır. Sağlıklı kendini affetme, sorumluluğu içerir.
Zarar verdiysen, yapılması gereken bunu kabul etmek, içtenlikle özür dilemek ve gücün yettiğince onarmaya çalışmaktır. Samimi bir özür, karşı tarafın seni rahatlatmasını beklemez. Hemen yanıt vermesi için de baskı yapmaz. Yaşananı kabul eder, davranışlarının etkisini dinler ve neleri değiştirmek istediğini davranışlarıyla gösterir.
Bazen bağı onarabilirsin. Bazen de onaramazsın. Bir kişi seni affetmek istemeyebilir ya da mesafeye ihtiyaç duyabilir. Bu karar ona aittir ve buna saygı duyman gerekir.
Ancak öğrendiklerinle ne yapacağına sen karar verebilirsin. Anladığını kanıtlamak için suçluluğa hapsolman gerekmez. Aslında sürekli cezalandırma seni hareketsiz bırakabilir ve gerçek bir değişimi daha zor hâle getirebilir.
Yapıcı suçluluk sana şunu söyler: “Değerlerime aykırı bir şey yaptım ve bunu düzeltmek istiyorum.” Yıkıcı utanç ise şöyle ısrar eder: “Kötü bir insanım ve değişemem.” Biri bir davranışa işaret eder; diğeri ise tüm kimliğine saldırır.
Bu farkı fark ettiğinde kendine şunları sor:
- Hangi somut sorumluluğu üstlenebilirim?
- Mümkün olan bir özür ya da telafi var mı?
- Sınırlarım, yaralarım ya da dürtülerim hakkında ne öğrendim?
- Bir dahaki sefere hangi farklı eylemi seçebilirim?
Kendini affetmek geçmişi silmez; geçmişin bugününü sürekli yönetmesini engeller. Bugün daha önce göremediğin bir şeyi görebiliyorsan, o hatayı yapan kişiyle artık tam olarak aynı insan değilsin.
Geçmiş için kendini cezalandırmayı nasıl bırakırsın
Kendini yargılama eğilimi genellikle şu tür kesin ifadelerle beslenir: “Her şeyi hep mahvediyorum”, “Hiçbir şeyi doğru yapamıyorum” ya da “Mutlu olmayı hak etmiyorum.” Bu fikirler olayları doğru biçimde tanımlamaz. Bunlar acıdan doğan hükümlerdir.
Bunları daha dürüst ifadelerle değiştirmeyi dene: “Kötü bir karar verdim”, “Birini incittim ve bundan öğrenmek istiyorum”, “O zaman şimdi sahip olduğum araçlara sahip değildim” ya da “Bugünden itibaren farklı davranabilirim.”
Bu, bahane üretmek değildir. Durumun tamamına bakmaktır. Anlayış, kendine duyduğun küçümsemenin çoğunlukla kapalı tuttuğu değişim kapısını aralar.
Aynı hatayı sana sevdiğin birinin anlattığını da hayal edebilirsin. Büyük olasılıkla onun sorumluluğunu inkâr etmezdin, ama sonsuza dek kendinden nefret etmesini de istemezdin. Ona telafi edebileceğini, öğrenebileceğini ve yoluna devam edebileceğini hatırlatırdın. Kendine de aynı yanıtı vermeye çalış.
Zihnin sürekli olarak başkalarının sana verdiği zarara ya da senin yol açtığın zarara dönüyorsa, özünü kaybetmeden seni inciten kişileri nasıl aşabileceğine dair bu makale, bırakma sürecini daha iyi anlamana yardımcı olabilir.
Suçluluk, öğrenme ve kişisel affediş üzerine bir hikâye
Motivasyon konuşması sırasında, kimliğini korumak için Carlos diyeceğimiz bir katılımcı suçlulukla mücadelesini paylaştı. Gençliği boyunca yakınındaki insanları etkileyen hatalar yapmıştı. Bunları düzeltmeye çalışmış olsa da her gün yeniden hatırlıyordu.
Carlos, başka insanların hatalarını aşabildiğini, affedildiğini ve hayatlarını yeniden kurabildiğini görüyordu. Buna karşılık, ilerlemenin incittiği insanlara saygısızlık olacağını hissediyordu. Pişmanlığı, sürekli acı çekme yükümlülüğüyle karıştırıyordu.
Geçmişi araştırıldığında, yıllarca süren öz yargılama ve utanç ortaya çıktı. Ardından basit bir soru doğdu: Daha önce başka birini hiç affetmiş miydi? Carlos birkaç olayı hatırladı. Başkalarının hatalarını onaylamadan anlamış ve onlara bağlı yaşamayı sürdürmek istemediği için kırgınlığını bırakmıştı.
Carlos'un hikâyesi, kendimize esirgediğimiz şefkati başkalarına sunabildiğimizi gösteriyor.
Değişimi, hatalarına başka bir şekilde bakmayı öğrendiğinde başladı. Verdiği zararı kabul etmeyi ya da sonuçlarının sorumluluğunu üstlenmeyi bırakmadı. Değişen şey, pişmanlığını kanıtlamak için kendisini sonsuza dek cezalandırması gerektiği düşüncesiydi.
“Kendini affetmek, olanları unutmak ya da onların önemini azaltmak demek değildir. Daha iyi davranabilmek için kendini gereksiz cezadan özgürleştirmek demektir.”
Bir egzersiz olarak Carlos, kendisine hitaben bir mektup yazdı. Önce yaşananları abartmadan ve hakaret etmeden anlattı. Ardından etkilenen kişileri kabul etti ve neyi farklı yapmayı isterdiğini ifade etti. Son olarak, öğrendiklerini ve sürdürmek istediği somut taahhütleri yazdı.
Başta rahatsızlık hissetti. Kendisiyle nazikçe konuşmak ona tuhaf geliyordu. Zamanla şefkatin sorumluluğunu ortadan kaldırmadığını anladı: Ona, güncel değerlerine uygun yaşamak için gereken gücü veriyordu.
Bu değişim hem kendisiyle olan ilişkisini hem de bağlarını iyileştirdi. Kendi suçluluğuna karşı savunmaya geçmeyi bıraktığında, daha iyi dinleyebildi, daha içten özür dileyebildi ve daha az korkuyla ilişki kurabildi.
Kendini affetmeye başlamak için pratik bir egzersiz
Sakin bir anın olduğunda mektup egzersizini deneyebilirsin. Mükemmel bir şey yazmana gerek yok. Yalnızca dürüst olman yeterli.
Şu cümlelerle başla:
- “Kendimi affetmekte zorlanıyorum, çünkü...”
- “Davranışlarımın şunlara yol açtığını kabul ediyorum...”
- “O anda şunları hissediyor ya da bunlardan geçiyordum...”
- “Bu, yaşananları haklı çıkarmaz; ancak onları anlamama yardımcı olur...”
- “Bugün şu yolla telafi edebilir ya da değişebilirim...”
- “Öğrenmeye ve ilerlemeye kendime izin veriyorum, çünkü...”
Ardından mektubu, sanki sevdiğin biri yazmış gibi oku. Hakaretlerin, imkânsız beklentilerin veya genellemelerin ortaya çıkıp çıkmadığını gözlemle. Eğer varsa, o bölümleri kararlılık ve saygıyla yeniden yaz.
Bir diğer yararlı uygulama da günlük tutmaktır. Yazmak, zihnin içinde çözülmesi imkânsız bir düğüm gibi görünen duyguları düzenlemeyi sağlar. Daha derinlemesine bakmak için, günlük tutmanın kişisel gelişime neden yardımcı olduğunu öğrenebilirsin.
Suçlulukla başa çıkmak için ne zaman yardım aranmalı
Bazı suçluluk duyguları zamanla, düşünerek ve samimi konuşmalarla işlenebilir. Bazıları ise travmatik deneyimler, kayıplar, şiddet, sorunlu madde kullanımı veya günlük yaşamı engelleyen tekrarlayan düşüncelerle bağlantılıdır.
Suçluluk uyumana, keyif almana, ilişki kurmana ya da alışılmış faaliyetlerini sürdürmene engel oluyorsa, bir ruh sağlığı uzmanıyla konuşmayı düşün. Başarısız olduğun için değil; çünkü her şeyi tek başına yaşamak zorunda değilsin.
Kendini affetmek, kusurlu olmaya ve gelişmeye devam etmeye kendine izin vermektir. Geçmişi değiştiremeyeceğini, ancak bugün nasıl karşılık vereceğine karar verebileceğini kabul etmektir.
Sen yalnızca en kötü kararlarından ibaret değilsin. Geliştirdiğin farkındalık, sunduğun özürler, onarmaya çalıştığın zarar ve şimdi yaptığın daha sağlıklı seçimler de sensin.
Kendine dürüstlükle, ama aynı zamanda insanî bir anlayışla bak. Kendini terk etmeden sorumluluk al. Eski suçluluk kapını yeniden çaldığında ise ona dersi zaten öğrendiğini ve artık o dersi yaşamana sıra geldiğini hatırlat.
