Seninle bir deneyimimi paylaşmama izin ver.

Çocukken, loş ışıklı mağazalarda makyaj reyonunda yürüdüğüm zamanı hatırlıyorum. Her şey bana ilginç gelirdi: minik fırçalar, pudralar, kalemler, minicik şişeler. Bu nesnelerin bir insanı aynı anda hem yaratan hem de yaratılan birine dönüştürebileceğini hissederdim.

Ama dikkatimi her zaman çeken bir ürün vardı: göz farları.

Onları istemiyordum. Kullanma ihtiyacı hissetmiyordum. Ama beni cezbediyorlardı.

Gözlerin çevresine renk ekleme fikri bana çok güzel gelirdi; sanki yüz bir tuvalmiş ve her bakış bambaşka bir hikâye anlatabilirmiş gibi.

Mor bir göz farı gördüğümde, ergenlik gururum biraz kabarırdı. Çünkü benim gözlerimin çevresinde o renk zaten doğal olarak vardı. Onunla doğmuştum. Bunu biraz da masumiyetle, "kalıtsal makyaj" diye adlandırdım.

Bir anlığına kendimi güzel hissettim. Gerçekten güzel.

Doğal güzellik bir kusur gibi hissettirmeye başladığında



Sonra göz kremlerini gördüm. Özellikle de göz altı morlukları için olan kapatıcıyı.

Kapatıcı.

O kelime zihnime mıh gibi saplandı.

İşte o zaman ilk kez dış görünüşümü sorgulamaya başladım.

Neden bedenimin bu kadar doğal bir parçası, kötü olduğuna dair hiçbir zaman dikkatimi çekmemiş bir şey, birdenbire düzeltilmesi ve örtülmesi gereken bir şeye dönüştü? Gerçekten biri, gözlerimin etrafındaki o narin derinin berbat olduğunu düşünebilir miydi?

Bu, rahatsız edici bir yolculuğun başlangıcıydı. Doğduğum yüzü saklamaya çalıştığım bir yolculuk.

Eğer göz altımı makyajlamak için zamanım yoksa, dikkatleri başka yöne çekmek için gözlük takardım. Birinin göz altı morluklarıma fazla uzun süre bakmasını engellemek istiyordum. Yüzümün "fazla koyu", "fazla yorgun" ya da sadece "yanlış" olarak görülmesini istemiyordum.

Ve en üzücü olan şey şu ki, dışarıdan bu fikirleri duymadan önce ben kendi bu parçamdan nefret etmiyordum.

Bazen işler böyle olur. Bedenimizden nefret ederek doğmayız. Çoğu zaman bunu yorumlar, kıyaslar, reklamlar, filtreler, bakışlar ya da düşüncesizce söylenmiş cümleler yüzünden öğreniriz.

Görünüşe dair yorumların etkisi



Bir keresinde, göz altı morluklarıma aynada uzun uzun küçümseyerek baktım. Sırf benden bile hoşlanmadığım bir çocuk, göz altı morluklarının iğrenç olduğunu söylediği için.

Kulis arkasında, bir müzik provasının ortasında James Dean'den bahsediyordu.

"Ew", dedi. "Göz altı morlukları onu çirkin yapıyor."

Benden bahsetmiyordu. Ama zihnim bunu, parmağıyla yüzümü işaret etmiş gibi algıladı.

Başka bir sabah uyandım, aynaya baktım ve nedense o gün göz altı morluklarımdan nefret etmedim. Kendimi insan gibi gördüm. Gerçek gibi gördüm. Hatta makyajsız okula gitmeye cesaret ettim.

Ama bu küçük cesaret uzun sürmedi.

Bir öğretmen bana yorgun göründüğümü söyledi. Sonra okulun en güzel kızlarından biri bana hasta olup olmadığımı sordu.

Sanırım o gün hasta ve yorgun görünüyordum. Ya da belki sadece kendim gibi görünüyordum.

İronik olan şu ki, görünüşte zararsız gibi duran bu yorumlardan sonra gerçekten hasta ve yorgun hissettim. Görünüşüm yüzünden değil, içimde tetiklenen utanç yüzünden.

İnsanların yüzümde başka neleri beğenmediğini sorgulamaya başladım.

Güzellik izlerim aslında güzel değil miydi? Sağ gözümün altındaki küçük ben birini rahatsız eder miydi? Birisi dişimdeki küçücük kırığı fark edecek kadar yaklaşırsa yüzünü buruşturur muydu?

Bir noktada bedenimin hiçbir parçası eleştiriden güvende görünmemeye başladı. Daha önce sevdiğim parçalar bile.

Güvensizlik çoğu zaman böyle işler: küçük bir ayrıntıyla başlar ve sonra her şeyi ele geçirmeye çalışır.

Kendi yansımanla savaşmaktan yorulduğunda



Sonunda yorgunluğun üzerime çöktüğünü hissettim.

Bu sadece fiziksel bir yorgunluk değildi. Kendimi sürekli gözetlemekten tükenmiştim. Yüzümü her aynada kontrol etmekten. Birinin tam da saklamaya çalıştığım şeye bakıp bakmadığını düşünmekten.

Bir gün bir başkasıyla, bana incitici gelen o tüm "gerçekleri" paylaşır mıydım diye sordum kendime.

Cevap açık ve kesindi: hayır. Asla yapmazdım.

O zaman çok daha önemli bir soru ortaya çıktı:

Eğer bunu başka birine söylemeyeceksem, neden kendimden nefret etmem gerektiğine inanmama izin veriyordum?

Artık özsaygıma dürüstçe bakma zamanı gelmişti. Kusursuz bir özgüven numarası yapmak için değil. Kendime inanmadan güzel cümleler söylemek için değil. Sadece kendime biraz daha saygıyla davranmaya başlamak için.

Eğer sen de benzer bir süreçten geçiyorsan, sevdiğin şeylere odaklanarak kendini kabullenmeye nasıl başlayacağını okumak da sana yardımcı olabilir. Bazen mesele her şeyi bir anda sevmek değil, her gün kendine saldırmayı bırakmaktır.

Kusurlarına şefkatle bakmak için bir kendini kabullenme alıştırması



İşleri kendi elime almaya karar verdim ve kendimde nefret ettiğim tüm özelliklerin bir envanterini çıkardım.

Kalemimde ilk beliren şey göz altı morluklarımdı.

İş burada başladı. Ama savaş da burada sona erebilirdi.

Onları leke olarak görmek yerine, gözlerimin altındaki boşlukta küçük aylar gibi hayal etmeye başladım. Ruhumun pencerelerinin çevresinde yumuşak bir sır gibi.

Ve biliyor musun? Onları ailemden miras kalan bir iz olarak da görebilirdim. Bir tarih izi. Kanın, uykunun, hafızanın ve hayatın bir izi.

Onları dünyanın anlaması için bir kusura dönüştürmeme gerek yoktu. Kendimi her gün örtbas etmeden de bakımlı hissetmeyi hak ediyordum.

Elbette istersem makyaj yapabilirim. Renklerle, dokularla ve parlaklıkla oynayabilirim. Sorun makyaj değildi. Sorun onu korkudan kullanmaktı; sanki doğal yüzüm özür dilemem gereken bir şeymiş gibi.

Aradaki fark çok büyüktür: biri keyif için süslenmektir, diğeri ise utanç yüzünden saklanmaktır.

Aynanın karşısında kendinle konuşma biçimini nasıl değiştirebilirsin



Eğer bugün kendinin bir parçasını kabullenmekte zorlanıyorsan, önce kendinle konuşurken kullandığın dile dikkat etmeye başla.

"Bundan nefret ediyorum"dan bir dakikada "bunu seviyorum"a geçmek zorunda değilsin. Bu sıçrama sahte hissettirebilir. Ama daha nazik ve gerçekçi cümleler denemeyi deneyebilirsin:


  • "Bedenimin bu parçası var ve onu cezalandırmam gerekmiyor".

  • "Yüzümün saygı görmeye değer olması için herkesin hoşuna gitmesi gerekmiyor".

  • "Kendime karşı çıkmadan da kendime özen gösterebilirim".

  • "Güzelliğim, her doğal özelliğimi silip atmaya bağlı değil".



Duygularını yazıya dökebilirsin. Onları kağıda geçirmek, zihindeki gürültüyü azaltmaya yardımcı olur. Eğer bu fikir sana iyi gelirse, günlük tutmanın içsel olarak büyümeye nasıl yardımcı olduğu üzerine bu yazı, sana basit ve çok insani bir araç konusunda yol gösterebilir.

Ve eğer güvensizliğinin eski yaralardan, tekrar eden eleştirilerden ya da imkânsız beklentilerden kaynaklandığını keşfedersen, kendini yargılama. Bazen bedenimizle ilişkimizi yeniden kurmak için zamana, desteğe ve yeni deneyimlere ihtiyaç duyarız.

Özelliklerin bir hatayı değil, bir hikâyeyi anlatır



Kendine özgü yanlarını kabullenmekte zorlanan biriysen, sana sevgiyle bir şey söylemek istiyorum.

Belki bir kaşın diğerinden daha yüksektir. Çenenin altında bir iz vardır. Çocuklukta geçirdiğin ve kötü iyileşmiş bir kazadan kalma alında bir yara izi. Moda standartlarına uymayan bir burun. Çatlaklar. Çiller. Lekeler. Kusurlu dişler. Göz altı morlukları. Kırışıklıklar. Dokular.

Bunların hiçbiri seni daha az değerli yapmaz.

Kusur, ona artık acımasızca bakmayı bıraktığımızda, derinden görkemli bir şeye dönüşebilir. Bir hatıra olabilir. Bir karakter olabilir. Bir kimlik olabilir.

Hatta kendi hikâyenin dedektifi, bakışı dönüştüren bir büyücü, yalnızca olduğu kişi olarak güzelliğini yaratan bir sanatçı olabilirsin.

Bu yolda daha da derinleşmek istersen, rahatsız hissettirse bile gerçek benliğini keşfetmek de sana eşlik edebilir. Çünkü kendini kabul etmek her zaman rahat değildir, ama çoğu zaman özgürleştiricidir.

Bugün göz altı morluklarıma başka türlü bakmayı seçiyorum.

Bir kusur olarak değil.

Dünyaya çıkmadan önce düzeltmem gereken bir şey olarak değil.

Aksine, kendi küçük aylarım olarak. Işığıma da ait olan yumuşak bir gölge olarak. 🌙

Sevgili kalbim, göz altı morlukların güzel. Ve sen sevgiye layık olmak için kendini silmek zorunda değilsin.